ブラックジャックの家

気がついたら、窓の外が明るかった。俺は体育座りみたいな姿勢になって、扉の前で眠ってしまっていた。ケータイを開いたらもう6時くらいになってた。拍子抜けして、ちょっとの間ぼーっとしてた。
なんとなく、扉を開くのが嫌で、窓から降りる事にした。
窓枠に手をかけて身を乗り出して、手を離して下に降りたんだけど、どちゃっと泥っぽい音がした。
見ると、入り口の周りの地面が濡れていて、雨の後みたいに水浸しになってた。雨なんて降ってないのに。濡れた跡が家の裏手の勝手口にまで続いているのを見て、急に怖くなって、走って帰った。

帰ったら、Aが帰ってこないって騒ぎになってた。
帰ってきた俺は当然怪しまれたわけで、夜中Aと二人でブラックジャックに行ってた事とか言ったんだよ。教師がブラックジャックを見に行ったり、灰皿や吸い殻を見つけたり、呼び出し食らって親父に殴られたり、色々あって、俺は停学になった。

警察の事情聴取とかもあったけど、例の奴の事はなんとなく言わなかった。信じてもらえない気がして。
俺は、「Aといい感じになったから手を出そうとしたら逃げられたんで、あの家で夜更かししてました」とだけ言った。
Aは、一週間後に水死体が上がったって聞かされた。葬式とかには行かせてもらえなかった。まぁ、行けないわなぁ、と思った。
泣きたかったけど、涙は出なかった。好きだったけど、なんかそこまでAの事を知らなかったっていうか、なんか、涙が出ない事で自分がすごい薄情な奴みたいに思って、それですごい自己嫌悪があった。

その翌日くらいに、まだ停学中で家にいたら仲間のBとCが来た。つるんでた奴らのうち、特に仲が良かった2人。2人は俺を慰めてくれて、持ってきたお菓子とか食ってどうでもいい事をダベってた。さすがに煙草は吸わなかったけど。

2人は、敢えてAの話題を避けて話をしてた。なんだかそれが逆に悪いような気がして、あの夜ブラックジャックであった事を、2人に話した。
例の奴の事も、Aを逃がした事も、全部。今思えば、このとき2人にこの話をするべきじゃなかった。後悔してもしきれない。

2人は最初は俺の「ヤろうと思ってた」とかの言葉に笑って聞いてたけど、話の最後には真顔になってた。まぁ、そりゃそうだわな。
話終えたらちょっと沈黙があって、Bが「そいつが犯人じゃん！」と叫んだ。俺も、なんとなくそんな気はしてた。BもCも、憤っていた。Aとはみんなクラスメートだし、俺の彼女だったわけで、当然の反応だったと思う。「そいつ捕まえて警察に突き出そうぜ！」とも言っていた。

その翌々日、BとCが行方不明になっている事を、親から聞かされた。二人揃って、同日夜に出かけたきり帰ってこなくなったらしい。
それを聞かされた時、不思議と「あぁ、やっちまった」「やっぱり」みたいな気持ちしか湧かなかった。
結局BもCも見つからなかった。水死体も上がらなかった。
停学明けに学校に行って、BとCが犯人で夜逃げしたんだ、みたいな噂になってる事を知った。俺は肯定も否定もしなかった。
その件以後、仲間とも疎遠になった。ブラックジャックにも、あれ以来近づかなくなった。
理由はわからんけど、怖くて海に近づく事が出来なくなった。

その後は卒業後、都内の大学に進学して、普通のリーマンになって、取引先の子と仲良くなって結婚した。3年前に実家に帰ったとき、ブラックジャックのあった岬の先には家はなく、代わりに何かの石碑が立っているのが見えた。
近くまで見に行かなかったので、石碑に何が書かれてあったのかは確認していない。
両親に聞いてみたけど、犯人が捕まったというような話もないらしい。

この事を思い返すたびに、どうしてあの時Aを窓から逃がしちゃったんだろうと、後悔が湧いてくる。
一緒にいたら、あるいは二人で降りていたら、二人とも生き延びる事も出来たんじゃないか、って。
だから、この件は、今ではあまり思い出したくない。

ただ、この歳になって思い返してみると、色々と釈然としない事があった事に気づけた。
どうして俺だけ助かったんだろう。BとCは、どこに行って、どうなったんだろう。
明らかに怪しかった俺を、警察は何で易々家に帰したんだろう。何か知ってたんじゃなかろうか。

話はこれで終わり。聞いてくれてありがとう。